■阿迪娜

总以为母亲是一本平实的书，无须倾注任何感情的诠释，就能读懂；总以为自己已经长大，母亲是一间古老的旧屋， 她给我童年以遮蔽，但不会再提供新的风景；总以为母亲的嘱咐是一种唠叨而不予理睬；总以为母亲宽容的心无须女儿的呵护；总以为……

在读书期间，才发现，我和母亲之间竟潜伏着无数盲点。学习的紧张，考试的失败，形式的逼人已使我无暇更多地去了解母亲，不喜欢她重复了无数次的叮咛，甚至有时还会顶撞她。每每母亲提起我小时的往事，我总会不耐烦地说：老提那些事，烦不烦呀？别说了好不好。我甚至开始藐视母亲的存在，一味将自己投入到外面的世界，将母亲的关爱抛诸于脑后。

在自己急着环视整个世界的时候，有一双微眯着的眼睛始终在背后凝望着我——那就是母亲的眼睛，我知道，我永远不可能走出母亲的视野。于是发自内心地想读懂母亲。

母亲是世界上第一个认识我的人：何时长第一颗牙，何时说第一句话，何时跌起再爬起，何时骄傲地扬起头……往事像不曾加洗的旧底片，虽然暗淡却清晰地存放在母亲的脑海中，期待着我将它放大。我不知道以前为何想逃避听母亲讲过去的事，为何不愿去迎接母亲宁静而温柔的眼神，真的是因为自己长大了吗？是不愿承认自己曾经的弱小还是不愿承载亲人过多的恩泽我无暇多想，总以为母亲会永远陪伴在身边，总以为将来会有一天让母亲把一切讲完。然而在一个猝不及防的刹那，冰冷的铁门在我和母亲之间戛然落下。温柔的目光折断了翅膀，掩埋在黑暗的那一边。

我在悲痛中愕然回首，才发现自己远远没有长大。

我像一本没有结尾的书，每一个字都是母亲用血写成。我还未曾读懂，著者已撒手离去。从此我面对书中的无数悬念和秘密，无法破译。

当我快乐时，她比我更欢喜；当我忧郁时，她比我更苦闷；当她远去的时候，我才如梦初醒：我跨越不出母爱的长河。

我知道，在人生的路上我不能一味地去画一个以别人为圆心的圆，那样最终会自我迷失，永远走不出一条真正属于自己的轨迹。然而，我永远越不出一条由母亲构成的同心圆，那圆心就是我和母亲之间的默契。

现在我已经大学毕业走向社会快一年了，和母亲之间的关系也渐渐变得和朋友一样，无话不谈。记得以前自己每次委屈的时候，都会打电话给母亲问她有没有想我，母亲总会说想你干嘛，不表达出任何想我的迹象。越是这样，我却越是想念母亲，因为我知道她总是口是心非。越长大，越是慢慢读懂母亲给的爱。因为身份证丢失需要回来补办，母亲在乡上上班，每周周末才能回家。本来还以为回家不能见到母亲有些失落，哪知道我刚到家不久，母亲也回来了。记忆里，这像是第一次看到母亲这样。虽然工作之地离家只有40、50公里路，但这样的举动足以让我感动。我和母亲之间在我的成长过程中渐渐多了很多让彼此感动的事，小时候的埋怨，不理解，责骂也渐渐被简单的问候代替。没有太多夸赞母亲的言语，有的只是希望母亲能够平安地一直陪在我身边。

我并不是无法为母亲而写母亲，我只是哽咽于春晖的无私。我怕因自己的拙笔而损坏母亲伟大的形象——虽然她只是众多东方母亲中普通一员。